| |
- Di due gemelli identici almeno uno è malvagio
- Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo
dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.
- La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente
potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi
invasore alieno.
- Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in
un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici
aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi
abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
- Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra
stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente
colorata di blu.
- Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa
di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
- I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di
norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
- Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di
uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono
razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini,
che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
- Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta
in un club di strip-tease.
- E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre
che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
- Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure
in caso di immersione subacquea.
- Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra
purche non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della
vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
- La torre Eiffel e visibile da qualsiasi finestra di Parigi. Se vi
e una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà
gettato attraverso.
- Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito
nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà
di medicarlo.
- Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le
donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro
biancheria intima più osé.
- Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando
è stato sospeso dal servizio.
- I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità
dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno
dalle esatte caratteristiche opposte.
- Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto
- In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente
dell'FBI
- Gli agenti dellFBI sono degli stronzi
- Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono
l'ascella della donna, ma solo la vita dell'uomo che le giace accanto.
- Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane
(lunga almeno 30 cm)
- Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un
perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là
e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate
senza difficoltà.
- Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà
necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento
tedesco.
- Se la vostra città è minacciata da un'imminente catastrofe
naturale o da mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco
sarà il settore turistico o una prossima mostra d'arte.
- Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando
si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne
la luce interna.
- I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno
sempre la dicitura: Inserisci la password ora.
- Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari
ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai
il tempo per mangiarli.
- Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.
- Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza
delle dimensioni di uno stadio.
- Un solo fiammifero basterà per appiccare un incendio stile
hiroshima
- I contadini medievali avevano denti perfetti.
- Chiunque si risvegli da un incubo s'alza a sedere sul letto scioccato
ed ansimante.
- Non è necessario dire ciao o arrivederci iniziando o terminando
una conversazione telefonica.
- Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario
girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.
- Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico
con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto
tempo scoppieranno.
- Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui
vi imbatterete conosceranno tutti i passi.
- Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.
- Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no
non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano
proiettanto ombre minacciose su qualsiasi parete.
- Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata
svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.
- Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di
un qualsiasi posto controllatissimo da mille telecamere mettendoci una
foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attacata davanti
con una molletta.
- Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati, e, a volte
anche truccati.
- I lavori più sporchi o più strani e inverosimilli sono
svolti dalle fige più assurde.
- Il cattivo scopriremo che è sempre uno che conoscevamo da sempre.
Magari un vecchio compagno di elementari.
- Le mamme armate saranno sempre più pericolose dei figli.
- Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser
che proteggono un tesoro e comunque bastera abbassarsi o saltare per
evitarli tutti.
- Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo
di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l'uso di metà
falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire
nè tagli nè strappi nè lussazioni.
- L'arma più potente non è quella che è veramente
più potente ma quella che ha il protagonista buono.
- Quando l'arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando
serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.
- Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno
un bravissimo detective era riuscito a risolvere.
- In qualsiasi stato si vada riusciamo a comprendere benissimo tutti
i linguaggi. Extraterrestri inclusi.
- Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando
le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.
- Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d'altezza
in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell'acqua di un fiumiciattolo
sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia.
- Basta volerlo che si riesce addirittura a scansare i proiettili.
- Quando due decidono improvvisamente che si piacciono e hanno un'attrazione
fatale, si buttano nel primo hotel, si spogliano arrapati e lei non
ha mai le mestruazioni.
- Inoltre sempre nel corso di questi incontri bollenti e improvvisi,
pur senza utilizzare aparentemente alcun metodo contraccettivo, lei
non rimane mai incinta e nessuno dei due si becca mai mezza malattia
sessualmente trasmissibile tipo la candida o i condilomi. Al massimo
l'AIDS ma proprio solo se il regista ha deciso di fare un filmone lacrimogeno.
- Le donne dei film nascono senza peli. Non si spiega altrimenti il
fatto che siano sempre perfettamente depilate pure dopo tre settimane
su un'isola deserta.
- Nessuno soffre di alito fetido alla mattina, nè di caccole
negli occhi. Come si spiegherebbero altrimenti le tenere effusioni alle
sette del mattino dopo?
- Nel mezzo di missioni nella jungla thailandese, dopo che si è
mangiato il riso locale condito con cervello di scimmia, bevuto acqua
di dubbia provenienza e dormito all'addiaccio seminudi a nessuno viene
mai la gastrenterite o la malaria.
- I genitori si chiamano ancora "tesoro" "amore"
"caro" e "cara" anche dopo trent'anni di matrimonio.
Probabilmente perchè non si ricordano il nome di battesimo del
coniuge.
- I pluridivorziati si risposano tranquillamente con rito religioso.
- Al ristorante si ordinano un sacco di cose che non vengono mai consumate
del tutto.
- Solo gli sfigati vanno in giro con la Panda.
|
|
